Sumiu?
Eu não falei que cabe, imagina se trabalharmos juntas!
Talvez a unica coisa boa em ter "galhos"!
Depois de séculos, estou de pau duro!
Enganando o cérebro!
Fixe sua visão no centro do vídeo e ao termino olho para a olhe para o "peito" da sua mão!
O dono do barraco é o seu Francisco...
bêbado muito doido de "52 anos", com "carinha de bebe", é entrevistado
Que bocudo esse cara!
Este é um camaradinha que nunca chamaria para ir comer lá em casa, definitivamente não chamaria esse bocudo hahahah.
Pintura em rua da ilusão de profundidade !
Se não fosse pelo fato do Batman e Robin subindo a parede, da até para enganar heim ^^
Homem come 22 escorpiões vivos!
Nada de mais, tirando o fato dele comer 22 escorpiões, que se sabe, qualquer um come 1 escorpião vivo todos os dias.
Mentira tem perna curta!
O jovem advogado, recém-formado, montou um luxuoso escritório num prédio de alto padrão na Avenida Paulista e botou na porta uma placa dourada:
Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para ‘fazer grau’, começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!… Sei, sei… Como? Ah, os meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… É claro!… O que é isso, sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… Obrigado… Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone
Dr. Antônio Sampaio Soares
Especialista em Direito Tributário
No 1º dia de trabalho, chegou bem cedo, vestindo o seu melhor terno, sentou-se atrás de sua escrivaninha, e ficou aguardando o primeiro cliente.
Meia hora depois batem à porta. Ele, sorridente, pede para a pessoa entrar e sentar-se.
Rapidamente, apanha o telefone do gancho e, para ‘fazer grau’, começa a simular uma conversa:
- Mas é claro, Sr. Mendonça, pode ficar tranqüilo! Esta causa está ganha. Liquidamos com os nossos argumentos! O juiz já deu parecer favorável!… Sei, sei… Como? Ah, os meus honorários?
Não se preocupe! O senhor pode pagar os outros 50 mil na semana que vem!… É claro!… O que é isso, sem problemas!… O senhor me dá licença agora que eu tenho um outro cliente aguardando… Obrigado… Um abraço!
Bate o fone no gancho com força e diz:
- Muito bem. E o que o senhor deseja?
- Eu vim instalar o telefone
Depois dizem que cigarro não vicia...
Faltou ar de tanto que eu fiquei rindo ao ver este vídeo.
Fumar causa dependência!
6 simples lições de gestão
*AULAS DE GESTÃO - PRESTE ATENÇÃO*
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
*Conclusão:*
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
*Conclusão:*
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes portunidades* .
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
.... Puff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
*Conclusão:*
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.
*Conclusão:*
*Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: - Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
*Conclusão:*
*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês,
eu só vim alimentar os jacarés!
*Conclusão:*
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
AULA 1
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando.
A campainha da porta toca.
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas.
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira.
Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: - Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua.
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora.
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto.
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: - Quem era?
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela.
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo?
*Conclusão:*
*Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*
AULA 2
Um padre está dirigindo por uma estrada quando vê uma freira em pé no acostamento.
Ele pára e oferece uma carona que a freira aceita.
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas.
O padre se descontrola e quase bate com o carro.
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente, ele não resiste e coloca a mão na perna da freira.
A freira olha para ele e diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
O padre, sem graça, se desculpa: - Desculpe, Irmã, a carne é fraca...
E tira a mão da perna da freira.
Mais uma vez a freira diz: - Padre, lembre-se do Salmo 129!
Chegando ao seu destino, a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento.
Assim que chega à igreja, o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ' Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'.
*Conclusão:*
*Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes portunidades* .
AULA 3
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo.
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. (Oh, que original!)
O gênio diz: - Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!
- Eu primeiro, eu primeiro. ' - grita um dos funcionários - Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '
.... Puff... e ele foi.
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: - Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pinas coladas!
Puff, e ele se foi.
- Agora você - diz o gênio para o gerente.
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
*Conclusão:*
*Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.
AULA 4
Na África, todas as manhãs, o veado acorda sabendo que deverá conseguir correr mais rápido do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs, o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veado se não quiser morrer de fome.
*Conclusão:*
*Não faz diferença se você é veado ou leão, quando o Sol nascer, você tem que começar a correr.*
AULA 5
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada.
Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: - Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro?
O corvo responde: - Claro, porque não?
O coelho senta-se no chão embaixo da árvore e relaxa.
De repente, uma raposa aparece e come o coelho.
*Conclusão:*
*Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas.
No caminho, ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras.
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa.
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: - Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora.
O fazendeiro levanta o balde e responde: - Eu não vim aqui para espiar vocês,
eu só vim alimentar os jacarés!
*Conclusão:*
*A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*
Flagra de ataque feito por um FANTASMA a uma criança
Sinceramente não sei se é verdade, mas que causou pelos arrepiados por todo corpo e aquela sensação de como se alguem estivesse grudado na nossa nuca ou pescoço ou simplesmente próximo a nossa costa
Está foi por muito pouco...
Ao ver esse vídeo eu simplesmente dei aquela contraída muscular do tipo "quero parar o carro, mas estou no carona" e depois... veja o vídeo e entenda o que tive depois, aposto que ira acertar
50 Palavras ou frases que antecedem um momento trágico!
Olha, eu posso falar que ainda falta outras, como por exemplo " Tá comigo, ta com Deus!", são típicas de antecedem um momento trágico, mas ai está uma lista de 50 palavras ou frases, talvez as mais ditas, antes de um momento trágico:
1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...
30 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo.
31 - Será que ta morto?
32 - Atravessa correndo que dá.
33 - Aqui ele não me acha.
34 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
35 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
36 - É só puxar o gatilho?
37 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
38 - Tem certeza que não tem perigo?
39 - Meus instintos dizem que é por aqui...
40 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
41 - Confie em mim.
42 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
43 - Capacete? Imagina, tá calor.
44 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
45 - E quem você pensa que é pra me dar ordens?
46 - Desce dai e me encara de frente, sua bicha!
47 - Você é grande mas não é dois!
48 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
49 - Vamos lá que não tem erro.
50 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
1 - Corte o fio vermelho, eu tenho certeza!
2 - Pode subir que agüenta mais um...
3 - O que acontece se eu apertar este botão?
4 - Vou acender um fósforo...
5 - Não toque em nada!
6 - Esse vai passar perto!
7 - Deixa comigo...
8 - Não puxe o pino!
9 - É uma cirurgia simples...
10 - Você não é homem para fazer isso!
11 - Ahhh! O que não mata, engorda!
12 - Que isso, cara! Eu sou só o encanador...
13 - Vou te denunciar!
14 - Pode falar, doutor, é serio?
15 - Este avião está descendo muito rápido !
16 - Agora só falta um...
17 - Buraco? Que buraco?
18 - Atchim! (dentro do armário)
19 - Vai que dá!
20 - Por aí não, por aqui é bem mais rápido...
21 - Não se preocupe, eu sei nadar...
22 - Posso ver uma luz no final do túnel se aproximando rapidamente...
23 - Ou vai ou racha!
24 - Relaxa... é nóis!
25 - Fique calmo, vai acabar tudo bem!
26 - Não vem vindo carro não, pode ir...
27 - Não é nada disso que você está pensando, a gente pode explicar tudo!
28 - Atira! Atira! Quero vê!
29 - Tudo bem, amigo (bêbado)... Pode dirigir...
30 - Tá tudo bem, eu sei o que estou fazendo.
31 - Será que ta morto?
32 - Atravessa correndo que dá.
33 - Aqui ele não me acha.
34 - Fica tranqüilo que este alicate é isolado.
35 - Sabe qual a chance de isso acontecer? Uma em um milhão.
36 - É só puxar o gatilho?
37 - Adoro essas ruas pois são super tranqüilas.
38 - Tem certeza que não tem perigo?
39 - Meus instintos dizem que é por aqui...
40 - Aqui é o PT-965 decolando em seu primeiro vôo solo.
41 - Confie em mim.
42 - Aqui é o piloto. Vamos passar por uma ligeira turbulência.
43 - Capacete? Imagina, tá calor.
44 - Eu sempre mudei a temperatura do chuveiro com ele ligado. Não ia ser hoje que alguma coisa iria acontecer.
45 - E quem você pensa que é pra me dar ordens?
46 - Desce dai e me encara de frente, sua bicha!
47 - Você é grande mas não é dois!
48 - Kung-Fu nada. Eu vou acabar com você.
49 - Vamos lá que não tem erro.
50 - Pode mexer. É Pitbull, mas é mansinho.
Pegadinha do Ivo Holanda - Chão que gruda
Pode ser antigo, mas te digo, não existe ninguém melhor que o Ivo Holanda até os dias de hoje e, dificilmente, terá alguem melhor.
Situação embaraçoso !!!
E para finalizar aquela cara de que nada aconteceu e encha sua namorada de beijos e abraços, será que ficará tudo bem?
verdade ou mentira? 02
Será que todas aquelas historias e lendas passadas a gerações são verdade ou apenas imaginação e criação de algum pessoal sem ter o que fazer ? Sei la, a verdade é que é impressionante, veja:
Pegadinha acaba muito mal, veja:
Então, pensa que legal fazer uma pegadinha né? tem gente que é TOTALMENTE contrario a pegadinhas...
Atenção
O vídeo acima e abaixo são na verdade de um comercial de televisão feito para a empresa Argentina "Type & Magic".
O lema da empresa é: "Nós sabemos que vocês não gostam de surpresas" .
Para provar que é apenas um comercial, voce vera os mesmos atores em situação diferente.
Quanto tempo seu animal ficaria com comida em cima do corpo sem derrubar?
Confesso que o meu não ficaria nem 1 segundo hahaha, gordo que só vendo :P
As crianças de hoje!
Engraçado ou não, nunca mais vi gente na rua jogando taco, chuta lata, esconde esconde, e por ai vai, bons tempos ^^
Sempre tem um retardado pra fazer a festa dos outros! hahaha
E ainda sai achando que esta abalando e vai pegar todas as minininhas!
Coisas que fazíamos enquanto eramos crianças!
Acredito que todos já passaram por isso, uns ainda lembra e outros não querem lembrar. (criação própria, espero que gostem)
Curtiu?
Então faça o seu próprio meme e se quizer, pode colocar o endereço do seu meme que irei postar aqui.
Saiba como evitar de pagar multa!
No caso de multa por infração leve ou média, se você não foi multado pelo mesmo motivo nos últimos 12 meses, não precisa pagar multa.
É só ir ao DETRAN e pedir o formulário para converter a infração em advertência com base no Art. 267 do CTB. Levar Xerox da carteira de motorista e a notificação da multa. Em 30 dias você recebe pelo correio a advertência por escrito. Perde os pontos, mas não paga nada.
“Art. 267. Poderá ser imposta a penalidade de advertência por escrito à infração de natureza leve ou média, passível de ser punida com multa, não sendo reincidente o infrator, na mesma infração, nos últimos doze meses, quando a autoridade, considerando o prontuário do infrator, entender esta providência como mais educativa.”Código de Trânsito Brasileiro
O cumulo da maldade e cara de pau!
Mesmo não curtindo isso, convenhamos, é muito engraçado ver uma mulher daquele tamanho tirando a bola da mão da menininha e o pior é que ela ainda comemora com os amigos "OMFG i taked the BALL, THE BALLL!!!!"
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