DeBo@naRede: 05/01/2011

Aprenda a fazer nó de gravata!

Novo jeito de se pedir pizza!

A atendente está de parabens, o santa paciencia!

O cumulo da pirataria!

Me sinhe, um leão na cidade, salve-se quem poder.

Ops, era apenas um alarme falso!

Piloto de série de ficção científica e drama.

A série acompanha a luta dos personagens para fazer parte dos 3% dos aprovados que irão para o Lado de Lá. A trama se passa em um mundo no qual todas as pessoas, ao completarem 20 anos, podem se inscrever em um processo seletivo. Apenas 3% dos inscritos são aprovados e serão aceitos em um mundo melhor, cheio de oportunidades e com a promessa de uma vida digna. O processo de seleção é cruel, composto por provas cheias de tensão e situações limites de estresse, medo e dilemas morais.

http://www.facebook.com/3porcento

http://twitter.com/serie3porcento

http://www.orkut.com.br/Main#Community?cmm=114791976

3% - 3porcento (1/3)

3% - 3porcento (2/3)

3% - 3porcento (3/3)

Não julgue precipitadamente!

Surpreeeeesaaaaa!

Em um futuro proximo, veja como pedem pizza!

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas…

* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?

* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.

* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 5 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.

* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?

* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.

* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa…

* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia…

* Cliente: O quê?

* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.

* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?

* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!

* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?

* Telefonista: O Senhor consultou o site `Recettes Gourmandes au Soja` da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27min, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos.

Daí a minha sugestão…

* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!

* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.

* Cliente: Quanto é?

* Telefonista: São R$ 79,99.

* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?

* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.

* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.

* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.

* Cliente: Mas o que é isso ?!!!! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?

* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não aconselhável, além de ser perigoso…

* Cliente: Mas que história é essa, quem foi que disse que eu vou de moto?

* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la…

* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!

* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar… Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional. O senhor não é mais réu primário …

* Cliente: (Silêncio)

* Telefonista: Mais alguma coisa?

* Cliente: Não, é só isso… Não, espere… Não se esqueça dos 2 litros de Coca-Cola que constam na promoção.

* Telefonista: Senhor, o regulamento da nossa promoção, conforme citado no artigo 3095423/12, nos proíbe de vender bebidas com açúcar a pessoas diabéticas…

* Cliente: Aaaaaaaahhhhhhhh!!!!!!!!!!! Vou me atirar pela janela!!!!!

* Telefonista: Grande coisa! Aqui diz que o senhor mora num apartamento térreo !

Veja ação da Gangue de Esquilos!

Flagrada a ação coordenada da Gangue de Esquilos, veja com mais detalhes na imagem a seguir:

Esposas maravilhosas para os machos alfa.

Judeia deuuu, cachorro falante e seu dono cruel...

Essa gata sabe montar...

Nossa, essa gata sabe montar... que delicia...

Descubra o significado de visão tremida!

Jogo vs realidade...

Ao contrario da vida real, aqui voce pode colocar mais uma ficha e continuar :P

Mais informações »

Ahh se eu podesse parar o tempo, facilitaria ?

Quando tudo parece estar perdido a solução é dar PAUSE e analisar a situação.

Juro que não sou cheater, é so ver o video.

Extrema habilidade de jogo, não é a toa que todos saem do servidor assim que eu entro, pessoal tem MEDO.

Lição de vida com Steve Jobs

Ta ai uma pessoa que voces podem seguir e se espelhar, Steve Jobs é dono da Apple, NeXT , Pixar e fala, resumidamente, sua historia ao nascer até os dias de hoje, mostrando o quanto é importante voce fazer o que gosta.

Eu estou correndo atrás do que realmente gosto de fazer e tornar isso rentavel, pois mesmo não ganhando milhões todo mês eu vou estar vivendo do que eu AMO fazer.